Dicen que la vida está de llena de pequeñas decisiones que definen nuestro futuro. Es así que elegir un camino u otro marca profundamente nuestro destino. Hace justo un año elegí un camino, que sin imaginarlo jamás, me llevó a vivir cosas que no espera. Hace justo un año, volví sobre el pasado y se confundió con mi futuro y desordenó el presente. Es cierto que mi consigna del año que recien pasó, fue sentir, fue vivir... Pero creo que si hace justo un año, hubiese tenido una visión del futuro, doy un paso al costado y me salgo de ese pasado que se transformó en un monstruo que me dejó sin alma.

Lo mismo de siempre, no?. Realmente parece un chiste de muy mal gusto o como dijo una amiga "una serie de comentarios mal afortunados"... Y qué hago yo frente a eso? Dejarlos pasar... Por dentro me hacen mierda, pero los dejo pasar, para qué? Para no alejarte.

Y qué obtengo de eso? Absolutamente nada y no digamos que la nada es mala. Pero no es sólo nada.. Es vacio, es ausencia, es ese silencio que lacera mi piel. Y no te das cuenta. Y no puedo evitar llorar.. Pero a ti no te importa, porque realmente jamás te importó. Habrías hecho algo, no te costaba nada... Y sin embargo, dejaste que siguiera golpeandome la cabeza contra la pared, esperando respuestas. Lo peor de todo es que siento que lo merezco. Muy lind, muy divertido por mucho tiempo.. Y ahora qué? Vacio.

Me duele y mucho. Me es inevitable no estar frente a la pantalla del computador esperando leer una frase que me haga sentir mejor.. Pero de tus labios ya no salen palabras tiernas dirigidas a mi.. Y sabes? Duele que eso tampoco signifique nada.. Era un juego que dejó de serlo, no? Diste el primer paso y yo sólo seguí de tu mano.. Y ahora me dejaste, en medio de la nada y sin siquiera una luz para encontrar el camino. Suena patético, lo sé.. Ocurre cada vez que me pongo bruja.

Siempre sentí que el escribir lo que me pasaba a diario iba a tener una utilidad.. Hoy cuando ya no lo hago, me detengo a leer agendas de años anteriores.. Y creo que me siento como si de nuevo tuviera 15 años y pasara las mismas crisis existenciales de aquella época. Cientos de lágrimas de amontonan en mis ojos, pero no tengo la valentía suficiente para que salgan. La Renga suena de fondo.. Como siempre, acompañandome en todos mis momentos. Es extraño, han pasado más de seis años , me cumplido un montón de sueños, me siento orgullosa de todo lo que he logrado y sé que soy capaz de mucho más. Pero hay algo en mí, muy en fondo, que me hace sentir como la misma niña de aquel entonces.. Quizás sea porque algunos nombres se repiten y me siguen causando los mismos quilombos de hace años. Quizás sea porque aún hay muchas cosas no resueltas, muchas ideas importantes que no se concretaron.. Por qué me cuesta tanto terminar con las cosas? Tengo tres millones de situaciones que no tienen fin! Me aterran los cambios, me gusta tener todo controlado y en su lugar.. Deben ser manías de mi signo que se han arraigado con fuerza en mi alma.. Lo bueno entre toda esta porquería, es que perfectamente quienes han estado conmigo y lo seguirán haciendo.

"Nadie va a robarte si estas en mis sueños "

2011

Y se nos fue otro año... Creo que si hubiese sabido que mi fin de año iba a ser como fue, no habría deseado tanto que llegara. Mis últimas semanas fueron virusitadas, en cama, con fiebre y sin comer... Quizá era lo minimo que merecía después de todas malas decisiones tomadas durante el año. Y no es que pretenda victimizarme, pero mi análisis final es que fue un año de mierda. Es cierto que viví, y mucho. Cierto que no me quedé con las ganas de dejarme llevar por los sentidos más que por la razón.. Pero definitivamente no valió la pena. Como experiencia y aprendizaje, me sirvió mucho, pero creo que los costos fueron demasiados altos.. Será que así es todo en la vida? Los aprendizajes implican altos precios? No deja de ser complicado. Realmente es como un juego de estrategia, el saber mover las piezas de forma correcta para sacar lo mejor y con el menor daño.. El menor daño para uno, no? Pero qué pasa con el resto? Con la gente que te rodea y a la cual muchas veces pasas a llevar en tu aprendizaje.. A la gente a la cual haces mierda. No sé.. Me dolió la panza escribir esto y ponerme a pensar en todo.

Y la foto.. es una especie de ironía y nuevos aires. Al final, el exterior no dice nada.