Ella va a salir esta noche,
dejando atrás su vanidad,
quiere gustar y ser gustada,
sentirse deseada,
bailar y bailar.
Comanse a besos esta noche,
total nadie lo va a notar,
comanse a besos esta noche,
total nadie lo va a notar.

El va a salir esta noche,
dejando atrás su vanidad,
quiere un compromiso muy corto,
se siente seguro de provocar.
Si no te apreciara tanto,
te daría un beso que te haría temblar,
como yo te aprecio mucho,
te lo voy a dar igual.

Ella va a salir esta noche,
dispuesta a dar su calidad,
va a jugar su parte coqueta,
está tan lanzada le viene lo que hay.
Si no te apreciara tanto,
te daría un beso que te haría temblar,
como yo te aprecio mucho,
te lo voy a dar igual.

Comanse a besos esta noche,
total nadie lo va a notar,
comanse a besos esta noche,
total nadie lo va a notar,
comanse a besos esta noche,
total nadie lo va a notar,
comanse a besos esta noche,
total nadie lo va a notar,
hoy es tiempo y este es lugar

Renata

El día de hoy por fin termina un ciclo que se inició en abril, con Atención Primaria en un lejano cesfam de Maipu.. Que continúo luego con las mejores semanas de mi vida, Parto en el Barros Luco y esa sensación de pertenencia, que nací para esto.. Siguió con Atención Inmediata al Recién Nacido, en la zona sur de Santiago. Y es ahi donde conoci a esta bebita hermosa, Renata, la cual recibí de una cesarea y que logró conquistarme en cuanto la vi. Aun recuerdo su calor cuando la llevaba en mis brazos y la emoción del papá. Por eso hoy la recuerdo, porque bebes como Renata me reafirman mi vocación y mi pasión por lo que hago y ese sentir que estoy aqui por un plan mayor y daré todo de mí para que asi se cumpla.. Y mi viaje terminó en Puerperio y Puericultura en el genial San José, donde me volví a reencantar con las mamis y sus bebes..

Balance final positivo, con mis prácticas aprobadas, un montón de conocimientos aprehendidos y con ganas de seguir con todo!

CuentaRegresiva

En una ciudad de Mexico, el dia 21 recién pasado "inaguraron" un reloj con una cuenta regresiva de 365 dias. Como todos sabemos y hemos escuchado en más de una ocasión, el fin del mundo tiene fecha: 21 de diciembre del 2012. Cada uno podrá creer lo que quiera, inclusive hasta desear que eso realmente ocurra. Pero lo cierto es que instalar un reloj con una cuenta regresiva no es más que un hecho turístico que de seguro dejará bastantes ingresos en dicha ciudad mexicana.

Por otro lado, resulta casi excitante saber que podriamos dejar de existir en determinada fecha... Un montón de ideas locas se agolpan en mi cabeza, y es que realmente aun me falta muchas cosas por vivir.. Muchas cosas que decir.. Si fuera por priorizar, me gustaria viajar. Viajar muy lejos o muy cerca, pero alejarme de aca. Creo que me tatuaria y me sacaría una foto con Chizzo.. Quiza iria al Cosquin.. Lo más seguro es que seguiria estudiando y haciendo turnos, por muy ñoño que suene, lo que estoy estudiando es parte importante de mi vida, parte que me hace mucho muy feliz.. Creo que también sería más sociable.. No se, sea como sea, esta claro que el mundo no se va a terminar de un dia para otro; sin embargo es una buena excusa para deternos a pensar en lo que somos, lo que tenemos y lo que queremos ser.

Chau - No te va a gustar

Estábamos los dos mirando el mar cuando la tarde moría
Como moría lo nuestro, juro que no lo sabía
Mire para mi derecha, vi que desaparecías
Grité con todas mis fuerzas y note que no me oías
Me quedé toda la noche en la arena
Intenté que algo valiera la pena
No puedo conseguir, cambiar ni corregir
Lo que me corre en las venas.
Corazón hoy no dejes de latir
Te alejaste un día, ahora decidiste venir.
Ha pasado más de un año y vos no estas
¿Por qué habría de creerte?
Hubiera dado la vida y mucho más
Por solo volver a verte
No podría darme el lujo de ceder ante tu llanto.
No pienso abrir las heridas
De haberte querido tanto
Escuche pero deje que se fuera
Recordé todo lo libre que era
No puedo conseguir, cambiar ni corregir
Lo que me corre en las venas.
Corazón hoy no dejes de latir
Te alejaste un día, ahora decidiste venir.
Corazón hoy no dejes de latir
Te alejaste un día, ahora decidiste venir.
Chau
corazón te alejaste un día
corazón te alejaste un dia
corazón...

Grrrrrr!

Rabia. Rabia. Rabia.

No es posible que verlo en los pasillos, bajo la luz fria y halógena, me haga revivir la rabia de lo que pudo haber sido. No puede ser que después de más de un año, al leer aquella fatídica conversación, me siga dando la misma rabia por no haber tomado la decisiones correctas. Y a esta altura no hay nada que hacer, absolutamente nada. Pero no puedo evitar sentir un vacio en el estómago cuando lo veo, cuando me saluda y me mira con sus dulces ojitos. Recuerdo cuando lo miraba fijamente cada vez que lo veia. Recuerdo cuando reuní todo el valor del mundo y me acerqué a hablarle. Recuerdo cuando se consiguió mi correo. Grrrrr! que rabia! Por qué no fui capaz de terminar con todos mucho antes? Por qué no fui más valiente y decidida? Tuve la oportunidad, la tuve entre mis manos y no hice nada. Y esta bien, todo pasa por algo.. Pero luego de un montón de meses no puedo evitar querer golpearme contra el muro cada vez que te veo.

Questa Vita Loca

Quando tu mi manchi devo avere calma
sento il cuore che si danna
perché il pensamento non regala il tempo
di sentire che ti sento
anche se sta dentro questo sentimento sento che è eterno
questa litania che mi porta via perché non ti tengo
non ho la tua bocca dentro la mia bocca con quello che intendo
e io non mi arrendo
anche se sta dentro questo sentimento sento che è eterno
questa litania che mi porta via perché non ti tengo
non ho la tua bocca dentro la mia bocca per quello che intendo
io non mi arrendo
questa vita loca loca loca
con la sua loca realtà
che mi rende loca loca loca
senza più serenità
però apro bocca a questo soffrimento
che non m’ abbandona porquè mi me toca
esta vita loca
anche se sta dentro questo sentimento sento che è eterno
questa litania che mi porta via perché non ti tengo
non ho la tua bocca dentro la mia bocca per quello che intendo
io non mi arrendo
questa vita loca loca loca
con la sua loca realtà
che mi rende loca loca loca
senza più serenità
però apro bocca a questo soffrimento
che non m’abbandona porquè mi me toca
esta vita loca
esta vita loca loca loca
pourquè tu me fantasie estranio tu hoca
pourquè mi me toca esta vita loca.

FelizDiaMusica

Si hubieran más escuelas de música que militares por las calles, habría más guitarras que metralletas y más artistas que asesinos.

MaquinariaFest

Lugar: Club hipico
Fecha: 12 de noviembre del 2011
Hora: alrededor de las 16.00
Bandas: Down, Alice in Chains, Chris Cornell, Faith no more y Megadeth

Debo reconocer que me hacia falta sentir esa esencia del rock. Ver a cientos de personas moviendo las cabezas con los primeros acordes de guitarra electrica, corriendo de un lado a otro para llegar a un buen lugar entre los dos escenarios.. Es que ver a Faith no more y seguidito a Megadeth no tiene precendente! Sentir la emoción de ver a tu banda luego de esperar mas de 15 años por escucharlos alguna vez en vivo. Definitivamente escuchar a Alice in Chains fue increible! Y no sólo porque es la primera vez que venian a Chile, sino porque son una gran banda que suena demasiado bien en vivo. En un lugar abierto, con más de 55 mil personas lograron crear el ambiente perfecto, una atmosfera nostálgica que hacía sentir la magia de sus canciones, con esa voz desagarradora que contaba las penas de unos adolescentes en la época de oro del grunge. Y creo que por ahi va el gran mérito de esta banda, pues logró identificar en sus canciones un sentir generalizado, que tras años de gestadas, siguen identificando con la misma intensidad.

Luego de quedar con alma apretada al escuchar clásicos como Down in a hole y Nurshell, apareció en escenario el increible músico Chris Cornell y simplemente me dejó sin palabras! Sólo con una guitarra acústica llenó todo el lugar y demostró la hermosa voz que tiene (además de estar guapisimo). Por ahi escuché el comentario de alguien que lo habia visto la vez anterior que vino al pais y que simplemete quedó "hipnotizado" al verlo cantar. Y creo que es justo lo que me pasó -y de seguro a todos los que estaban ahi- pues es en vivo donde se demuestra la calidad de los musicos de verdad, de aquellos que aman lo que hacen y que lo transmiten. A esas altura del show, el cansancio se hacia presente, pero de sólo imaginar que en breves minutos veria a Faith no more, me hacia olvidar todo reclamo de mis musculos.. Y finalmente el momento llegó, Debo reconocer que la espera se me hizo eterna.

FiebreAmarilla

Hace 140 años, la Argentina entraba en pánico por la mayor epidemia de fiebre amarilla. No se sabía que la infección era causada por un virus, ni tampoco que la transmitía un mosquito –el Aedes aegypti , que también transmite el dengue– en las ciudades. Si bien hoy existe una vacuna preventiva, “la posibilidad de que se desencadene una nueva epidemia de fiebre amarilla es aún una amenaza... El foco de la epidemia de fiebre amarilla se desató en diciembre de 1870 del año anterior en Paraguay. Los primeros casos en Argentina se detectaron en Corrientes. “Los soldados que regresaban de la Guerra del Paraguay fueron los probables introductores del virus”, cuenta Tomás Orduna, presidente de la Sociedad Latinoamericana de Medicina del Viajero.

Los primeros casos en Buenos Aires se detectaron el 27 de enero de 1871. Y la epidemia fue aplastante . Murió el 8% de la población porteña: 14 mil personas . Se detectaban los síntomas (dolor de cabeza y musculares, sofocos, inapetencias) pero nadie sabía de qué se trataba . “Algunos pensaban que podían por ser cuestiones de putrefacción”, comenta Alfredo Seijo, jefe de zoonosis del Hospital Muñiz y orador en el congreso.

Recién en 1881 el médico cubano Carlos Finley propuso que la fiebre amarilla era transmitida por un mosquito, aunque no le reconocieron su descubrimiento de inmediato. El virus que causa la infección recién fue aislado en 1927 en Africa , y permitió desarrollar vacunas que hoy –con algunas variaciones– se siguen utilizando.
“El médico Francisco Muñiz, que atendió a muchos enfermos, había advertido en un libro que los soldados podían traer nuevas enfermedades al país”, recordó Seijo. En el momento de la epidemia Buenos Aires no tenía muchos hospitales. Se abrió un lazareto para el aislamiento en Azcuénaga y Paraguay. Muchos vecinos abandonaron la zona sur de la ciudad hacia el norte. El cementerio que estaba frente al actual edificio del Muñiz fue cerrado porque se llenó de cadáveres , y se habilitó el de la Chacarita. Sin tratamientos específicos, y con la llegada del invierno, la epidemia cesó . Y la salud pasó a integrar la agenda política.

Mientras la luz del poste, coquetamente, prende y apaga como si estuviera dando señales a viajeros lejanos, analizo una y otra vez lo leído en mi horóspoco. No es que deje que mi vida se riga por aquellos vaticinios, pero si quedan dando vuelta en mi cabeza.. "Llega la persona que estaba esperando" es la frase que me tiene frente al pc escribiendo esto. A quién espero? Realmente espero algo? Es una frase ultra mega cliche, ya que si le damos un par de vueltas, TODO el mundo espera a alguien. Lo más probable es que nos pasemos la vida entera esperando a alguien o algo, hasta que de repente te encuentras con la cruel, e incluso lacerante realidad de que en esta vida, no hay que esperar nada de nadie. Y si, quizá también tenga algo de cliché, pero es muy cierto. Al menos es una de las enseñanzas que me llevaré de esta vida. Ahora bien, puede referirse a un pariente lejano, a un amor platónico que se decidió a cruzar la cordillera o simplemente a esa compañía de aventuras -que por no tener amigas solteras- me hace falta justo ahora. Podría ser incluso un bebe engendrado por el Espiritu Santo (sin ánimo de blasfemar, claro), porque estando ad portas del 2012 creo que definitivamente todo puede pasar. Pero en fin, que se yo.. Mañana será un nuevo día y comenzará muy temprano en la mañana, quizá con situaciones un poco desagradables y quien sabe si lo pasaré con esa persona que tanto espero.

Las cosas nunca son como uno espera. Me gustaria saber si entre los pasadizos de mi cuarto ventriculo se encuentra la magia que transforma los deseos en realidad. Y no es que mis fantasias sean como reflejos simétricos de J.Cortazar, son cosas tan simples que llegan a cansar de lo aburrido. Y todo se enfría. Se enfría y se rompe. Se enfría, se rompe y no se recupera jamás. Y duele.

Semanita

"Su magnetismo la elevará a posiciones altas y la suerte la acompañará en el amor y en los planos material y profesional. Aproveche el fin de mes para dar explicaciones y aclarar malentendidos, y para desplegar su sensualidad. Podrá contrarrestar la oposición lunar del fin de semana, cuando debe tener extracuidado con cáscaras de plátano que pudiera haber tiradas en su camino".

Ciudad de ensueño. Ciudad de múltiples matices e historias. Sueños y deseos entremezclados con la más dulce pasión. Pasión que destroza y desgarra. Colores vivos, aromas que impregan la piel. Mis recuerdos estan bañados de una intensidad que me hiela la piel. Miradas fijas y palabras dulces, todo acompañado de ese acento canyengue.
Y es curioso que los paisajes sean tan familiares, que las calles sean reconocidas por la memoria innata, con esa que viene desde que nacemos.. Toda una teoría acerca de otras vidas se gesta en mi interior. Si existieron otras vidas -y estoy segura que así fue- la mía estuvo allá. Estoy segura. Mi sangre lo sabe, la misma que comienza a correr más fuerte cuando estoy por aquellos pagos.. Sangre que quedará mezclada para siempre, muy pronto se viene un nuevo comienzo.

LibroDeNod

Sueño los primeros tiempos
De la más larga memoria.
Canto los primeros tiempos
De todos más viejo Padre.
Canto los primeros tiempos
Y el claro amanecer
De toda la Oscuridad.
En Nod , donde la luz
Del Paraíso alumbra

El azabache nocturno
Y gotas de nuestros padres
Mojan y ablandan el suelo.
De nos, todos y cada uno,
Decidimos poder como

Quisiéramos vivir y
Coger nuestros alimentos
De las entrañas de la tierra.
Yo, primogénito Caín,
Con útiles puntiagudos,

Planté semillas oscuras,
Las regué dentro de la tierra,
Las cuidé, las vi crecer.
Él, segundogénito Abel,
Cuidó de los animales,

Ayudó en sus sangrientos
Partos, los alimentó,
Y también los vio crecer.
Yo lo amaba, a mi hermano.
Él, él era el más brillante,

El más dulce, el más fuerte.
Él era la prima parte
De toda mí alegría.
Entonces, en un día
De abril, nuestro Padre dijo:
"Caín, Abel, un regalo
A Aquél en lo Alto debéis
Hacer, un sacrificio -
Un don de la prima parte
De todo cuanto tenéis".

Yo, primogénito Caín,
Recolecté tiernos brotes,
Y los frutos más brillantes,
Y la yerba más fresca.
Y él, segundogénito Abel,

Sacrificó el más joven,
El más fuerte, el más tierno
De todos sus animales.
Sobre el altar de nuestro Padre
Posamos los sacrificios

Y prendimos fuego so ellos,
Y el humo se los llevó
Hacia Aquél en lo Alto.
El sacrificio de Abel,
Segundogénito, olió

Dulce a Aquél en lo Alto,
Y Abel fue bendecido.
Yo, primogénito Caín,
Fui golpeado desde lo lejos
Por una severa palabra

Y una maldición, pues indigno
Resultó mi sacrificio.
Miré el sacrificio de Abel,
Todavía humeante,
La carne, la sangre.

Lloré, me tapé los ojos,
Oré de día y de noche.
Y cuando nuestro Padre dijo:
"El tiempo del sacrificio
Ha llegado ya de nuevo".
Y Abel condujo su más joven,
Su más tierno, más amado
Hacia el fuego sacrificial.

Yo no llevé mi más joven,
Mi más tierno, pues sabía
Que Aquél en lo Alto
De ningún modo los querría.

Y mi hermano, querido Abel,
Me dijo: "Caín, no has traído
Un sacrificio, un regalo
De la prima parte de
Tu alegría, para quemarlo
En la ara de Aquél en lo Alto".

Yo lloré lágrimas de amor
Cuando, con mis útiles
Puntiagudos, sacrifiqué
Aquello que era la parte
Primera de mi alegría,
Mi hermano.
Y la Sangre de Abel

Cubrió el altar, y olía
Dulce mientras ardía.

Pero mi Padre dijo:
"Maldito estás, Caín,
Quien mataste a tu hermano.
Como yo fui expulsado,
Así lo serás tú".

"... Nuestro universo íntimo no se componía sólo de un deseo carnal, sino de un hechizo mutuo ante el cual cedían todas las leyes naturales..."

Realidad

En suma: si por realidad entendemos, como debemos entender, no sólo esa externa realidad de que nos habla la ciencia y la razón sino también ese mundo oscuro de nuestro propio espíritu (por lo demás, infinitamente más importante para la literatura que el otro), llegamos a la conclusión de que los escritores más realistas son los que en lugar de atender a la trivial descripción de trajes y costumbres describen los sentimientos, pasiones e ideas, los rincones del mundo inconsciente y subconsciente de sus personajes; actividad que no sólo implica el abandono del mundo externo sino que es la única que permite darle verdadera dimensión y alcance para el ser humano; ya que para el hombre sólo importa lo que entrañablemente se relaciona con su espíritu: aquel paisaje, aquellos seres, aquellas revoluciones que de una manera u otra ve, siente, y sufre desde su alma. Y así resulta que los grandes artistas "subjetivos", que no se propusieron la tonta tarea de describir el mundo externo, fueron los que más intensa y verdaderamente nos dejaron un cuadro o testimonio de él. En tanto que los mediocres costumbristas, que quizás los acusaban de limitarse a su propio yo, ni siquiera lograron lo que se proponían.

El escritor y sus fantasmas - Ernesto Sabato

Es contradictorio. Todo esto es mucho peor que un mal sueño... Durante muchas ocasiones transitamos por la vida como testigos mudos sin deternos a pensar en lo que tenemos y muchas veces sólo viendo lo que queremos. Creo que más allá de que son cosas que pueden pasar, nadie lo esperaba.. Ni en el más sórdido de los pensamientos de la mente más corrompida pudo gestarse la terrible noticia que no deja de repetir la televisión.

Pero qué es lo que provoca tanto dolor? Por qué es imposible detener las ganas de llorar? Y es porque sencillamente era alguien público, reconocido por todos los que veiamos sus programas, alguien que inevitablemente sentías como cercano, como parte de tu vida, de tu rutina diaria.. Por qué tienen que suceder estas cosas? Esta bien, es parte de la vida. Vivimos para morir y es así, siempre ha sido así.. Pero no era la forma.. Y quién puede decir cuál es la mejor forma? Por qué esa fuerza inexplicable a la que llamamos Dios no fue capaz de evitarlo? No sé, me cuesta entender. Vida de mierda.. Dónde se encuentra consuelo? De dónde se sacan las fuerzas para seguir? Pienso en las familias, en la mujer que lo amaba y se me comprime el corazón. Esperar tanto tiempo para poder estar con aquella persona especial.. Y para qué? Para que te sea arrebatado de la forma más cruel? No, eso no vida.. Y esta bien, sé que suena egoista porque al final del dia nada te pertenece.. Pero como lo asimilas? Quiza el sentir tanto dolor sea el resultado de la sociedad occidental, donde temas como la muerte no se hablan, donde todos nos preocupados por el "aqui y ahora", del tener y tener más cosas.. Tengo tantos pensamientos en mi cabeza que me cuesta ordenarlos, tantas preguntas que no tienen respuestas, tantos cuestionamientos.. De momento, ahora sólo quiero dormir.

Poema de amor

En la sala de espera
sin nombre ni rostro
libre de los pasos violentos
que destrozan el camino.
De la memoria que destruye
como un ácido al alma
cráneo vacios de esperanzas
ilusiones convertidas en humildes piedras
y el corazón latiendo para siempre en el mismo punto.

Yo había atravesado la vida
como un balazo durante 43 años
hasta que naciste tú.
Saltamos la barrera del tiempo
Nuestras almas milenarias pudieron encontrarse
tu sabias que algún día tendrías que asistir a mi muerte
dejarme disolver en tu memoria
yo sabía que debería impedir tu suicidio
convencerte que continuaría invisible junto a ti.
El presente se convirtió en joya
a la que transformamos en esfera
danzando con los astros
alrededor del ojo de Dios.
Con euforia mezclada de tenebrosa angustia
vimos la eternidad en cada segundo
y al infinito acurrucado como un gato junto a nuestros pies
nuestros corazones aprendieron a latir al mismo ritmo
conversamos sin cesar con las bocas pegadas
una junto a la otra
le dimos a nuestros cuerpos cadáveres
el orgasmo que nos vestía de ángeles
los ruidos invasores se convirtieron en música.
Y la manzana que ambos mordimos
adquirió el sabor del elixir de la vida sin fin.
Qué más se puede pedir?
hay íbamos felices hacia el exterminio
como el sol y sus planetas
como las mileadas de universos
de exterminio que es pantano
dando origen a la sublime flor de la consciencia
cuyo aroma es el amor

A. Jodorowsky

Hace justo un par de semanas estaba haciendo realidad un sueño. Es un poco loco sentir que los sueños se vuelven realidad y estarlo viviendo con la persona

indicada, tiñió todo de un bello matiz. Aquel dia todo fue perfecto, desde esperar la micro hasta el último segundo en tu compañía. Pero más alla de eso, esta el sueño de conocer, de compartir con aquel ser que desde hace años escuchabas, aquel ser que acompañó tantas noches a través de la radiofonia... Y asi, un día cruzando el charco, mirando el universo desde lo más alto del faro, y al siguiente, cumpliendo inconscientemente un acto de psicomagia.

Porque eso fue lo que hice hoy dia y recién vengo a asimilarlo. Era algo que tenía que hacer, ineviablemente tenía que hacer.. Compre dichos dulces pensando en él y no había otra opción en mi cabeza que ir a dejarselos. Y por Zeus que lo pensé! Me puse en todas las situaciones posibles.. De que no hubiera nadie, de que no se acordaran de mi, de que saliera él.. Pero gracias a las fuerzas cósmicas del ciberespacio, salió todo bien. Demasiado bien. Y ahora, después de meses y meses dándole vuelta al asunto y luego de seguir los consejos de Pedro Engel (con la luna llena y las explosiones solares, el fin de semana es el indicado para terminar con todos los asuntos pendientes) cumpli mi acto de psicomagia y me liberé de aquel peso mental que oprimía mi hipocampo. Ahora bien, a pesar de eso me encantaría que los más oscuros secretos escondidos en mi glandula pineal se volvieran realidad.. Pero sé que no será asi, asi que nada.. Me quedo con la sensación de tranquilidad y de asunto resuelto.. Y Jororowsky, nos vemos el 29!

Hace un par de días que no deja de sonar la misma canción en mi cabeza y el haberla conocido es tan mágico como toda nuestra historia. Ayer mientras veía una película de Darín, comprendí nuestras actitudes. Estamos inmersos en un continuo de sucesos que cada cierto tiempo se vuelven reales y palpables. Y eso es todo.. No fue frialdad o falta de entusiasmo, fue simplemente que nunca nos hemos separado.
Y es tan mágico todo lo relacionado a nosotros, como la conmevedora postal del Parque Lezama, parque que vió nacer la más sórdida historia entre Martin y Alejandra, cruenta e intensa historia de amor.. Como nuestra historia, pasional e inexplicable.. Te has detenido a pensar alguna vez en todos los años que han pasado? Y lo más tierno de todo, pequeño mio, es que aun nos queda mucho más.

Será

Yo no se todavía
lo que me hiciste sentir
es como la fiebre cuando quema
Si la nube que arrastrás
llegará a un sitio final
¿cuanto tiempo guardas un secreto?.
Será por ti
será por mi
será por todo lo que fuimos
hasta el amanecer.
Desde el monte que abrazo
caminos sin explorar
¿calmará la lluvia este desierto?
Con el alma en las manos
tratando de descubrir
¿que será de nuestro cuerpo alado?.
Será por ti
será por mi
será por todo lo que fuimos
será por todo lo que fuimos
será por todo lo que fuimos
hasta el amanecer.

Back To Black

He left no time to regret
Kept his dick wet
With his same old safe bet
Me and my head high
And my tears dry
Get on without my guy
You went back to what you knew
So far removed from all that we went through
And I tread a troubled track
My odds are stacked
I'll go back to black

We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to.....

I go back to us

I love you much
It's not enough
You love blow and I love puff
And life is like a pipe
And I'm a tiny penny rolling up the walls inside

We only said goodbye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to

Black, black, black, black, black, black, black,
I go back to
I go back to

We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to

We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to black.

Copa America Argentina 2011

Inexorable

Fue una noche fría. El plan inicial era repetir la aventura excéntrica del primer día del segundo mes. Pero nada resultó según lo planeado y muy al contrario, se inició un fuego intenso que hasta el día de hoy me quema. Exceso de amabilidad, dobles intenciones jugadas. La verdad es que no lo pensé de esa forma hasta que ibamos raudos por la autopista. Despecho inicial, dolor en el punto justo de mi ego.. Y la eterna pregunta que se repetía nuevamente en mi cabeza, qué me falta? Pero ahí estabas tu, para borrar lo prefigurado y comenzar una historia que no puedo olvidar. Mi rabia enmascaraba el nerviosismo que sentía. La verdad es que siempre me sentí cómoda y no veía lo que hacía como algo demasiado malo. Creo que fue la primera vez de noche en ese lugar azul, donde tu pasión estaba pintada en las paredes. Jamás pensé que estaría en un lugar así y mucho menos que sería tu lugar.. Pero creo que esta vez el despecho fue un poco mayor y qué importaba? La vida era una y había que vivirla. La cerveza ya ejercía su efecto y todas las cosas gritaban nuestros nombres. Tus motivos y mis motivos eran muy distintos. Me encantaría ahora saber qué pensabas en ese momento (sólo para aumentar mi masoquismo).. Y se fue dando.. Y una cosa llevó a la otra..

Era una fría noche de junio, veniamos de recorrer por lo menos tres comunas.. Fue nuestra noche. El reloj marcaba pasada las tres, ya había pasado la hora maléfica donde todos los brujos y demonios hacen de las suyas. Quizá fue uno de ellos que nos embriagó con la locura de una pasión sin límites.. Y una cosa llevó a la otra. Tu urgencia contrarrestraba con mi timidez.. Timidez que se fue durmiendo poco a poco.. Un montón de cosas se amontonaban en mi cabeza, no era correcto, de debía estar allí.. Por qué no te detuve? La curiosidad fue más, mucho más. Y mis calzas negras y pantys a media pierna, desaparecieron.. Como lo hizo todo el sentimiento que había forjado por dos años.

Era una fría noche de junio, con un plan inicial muy distinto al consumado. Consumado.. No sabes cuanto te extraño. Las sensaciones bloquearon absolutamente mi cordura, mi timidez y mis pensamientos.. Los movimientos dejaron sin aliento a cada uno de los pensamientos antes creados.. El sudor borró las huellas de antiguas marcas.. La pasión de las paredes invadió nuestros cuerpos como nunca antes había sentido.. El tiempo se hizo eterno y el calor envolvió cada uno de los sentimentos aquella noche iniciados..

Me sentí tan cómoda, tan tuya..

Y ahora, al saber de tu actitud inexorable no me queda más que la nostalgia de lo vivido hace casi trescientos sesenta y cinco dias.

MiPrimerParto

Y el esperado día al fin llegó.

Han pasado varias horas desde que ocurrió y aún no puedo creer que por fin atendí mi primer parto!.. La sensación que tengo ahora es tan bella que dificilmente podré explicarla.. Miré la panza de Ana y supe que el bebe que estaba ahi sería traido al mundo por mi.. Y asi fue.. Una nena hermosa, bendecida por Dios y que me miraba con sus ojitos dulces cuando estaba con ella en atención inmediata. Estaba tan concentrada, que ni siquiera recuerdo los olores que llenaban el pabellón de parto. Sé que sentí tu cabecita apenas salias de tu madre y que mis manos fueron las primeras en recibirte.

Lo más mágico de todo, es que sentí esa pertencia única que te da hacer lo que realmente amas. Sentí como si toda la vida hubiese atendido partos. Sentí que sabía exactamente cada cosa que hacer y a pesar de los nervios y el temblor de mis manos, todo estaba bien. Y lo estuvo. Hasta cortar el cordón fue tan especial! Realmente es una sensación que jamás olvidaré.

Y pensar que naciste en la misma fecha que aquella persona tan especial en mi vida.. Y que estuvo ahí para escucharme y felicitarme.. Gracias por siempre estar en los momentos más importantes de mi vida.

Sé que este es el primer paso de un gran camino.

Sé que mi futuro como matrona recién comienza, pero sé que todo saldrá bien, porque me esforzaré y lucharé día a día para que así sea.

La primera frase indicó una realidad reciente. La desilusión vivida hace un par de lunas estaba aún rondando mis números. Soledad, quizá tristeza y un poco de vacio. Luego vinieron datos interesantes, como doble carrera y lo uno de los datos más esperados.. El éxito merodeando mi puerta, arraigandose cada vez más fuerza en mi interior. Y así, información que se irá desarrollando en los tiempos venideros.. En el 11 se vendrán importantes cambios.. Y los espero.

Hoy cayeron del cielo dos realidades contrapuestas. Una de ellas fue lo último dicho y por la mágica deidad de los sueños, la más importante. Y la otra, quizá el fundamento del encuentro, un tanto triste pero esperable. Y hoy se acabó. El tema pendiente terminó.

Y se respira tranquilidad, porque los vientos están a mi favor, porque se vienen las semanas más intensas y hermosas de mi vida. Porque es el comienzo de una etapa bellisima y que será acompañada por la más intensa de las esencias. Y serán los pasos que iniciarán un camino, un futuro próximo de mucho esfuerzo pero con demasiadas bendiciones.

Jodorowsky

“Todo es posible”.

Por cierto, pero para que todo te sea posible es necesario que los otros crean que esto es verdad. Si quieres que una cosa sea posible, debes hacer creer a los otros que tú puedes hacerlo. Si los otros no lo creen, no lo lograrás. Tu trabajo entonces, dándote cuenta que la energía cósmica está en todas partes, consistirá en convencerte que lo que haces está bien. Reuniendo todas tus fuerzas, haciendo acopio de toda tu voluntad, cortándote de la inercia del pasado, de las numerosas repeticiones en la que se empantana tu familia, de las angustias que te provoca el futuro, te sumergirás en el presente diciéndote “Si no es ahora, ¿cuándo?; si no es aquí, ¿dónde?; si no soy yo ¿quién. Aquí ahora mismo está mi poder. Lo acepto y lo absorbo. Este presente en que vivo es el mismo presente en que viven todos los seres del universo, toda la materia cósmica. Este inmenso poder vital, está en mí, en mi cuerpo y en mi espíritu. Puedo cambiar de inmediato aquello que es un lastre, un hábito innecesario que me sumerge en el pasado, toda defensa de ser lo que en verdad soy por miedo a perder, a dejar de tener, a ser excluid@. Tomaré con todo mi poder, ahora mismo, la decisión de dejar de fumar, de depender emocionalmente de personas que reconocen mis valores, de quejarme de que nadie me ama porque tengo el corazón cerrado, de buscar jefes, de mendigar trabajos en lugar de crear mis propias actividades, etc… Este es el momento en que comienzo a respetarme… ¿Con quién vivo? ¿A quién o quiénes frecuento? ¿Me alegran la vida? Me separaré de aquellos que con sus palabras o actos me quiten la alegría de vivir. Si una “amiga” viene a verme para llenar su tiempo y hablar de ella misma durante horas, sin interesarse en mí, interrumpiré su cháchara diciéndole: “Hace un largo rato que me hablas sólo de ti, ya me has vampirizado demasiado tiempo, ¡basta!, corto contigo, vete, te retiro el saludo”.
Si no te sientes con suficiente autoridad para lograr el poder personal, haz este ejercicio:
Anticípate a dar ordenes a aquello que naturalmente va a suceder. Levántate muy temprano y antes de que salga el sol, grita hacia el horizonte: “¡Ordeno que salga el sol!”. Apenas sientas que caen unas gotas, mira hacia el cielo y di: “Ordeno que comience a llover”. Ponte en una calle transitada y ve pasar los coches diciendo: “Ordeno que los coches avancen”. Si un jefe te habla mal, piensa: “¡Ordeno que este Jefe sea desagradable!” Es así como aprenderás a creer en ti mism@.
Al cabo de un tiempo, sintiéndote muy segur@, podrás decirte: “¡Me ordeno realizar bien esto! ¡La realidad puede obedecerme!”. Y la realidad te obedecerá.

24 horas con LaRenga

Ya son ocho los años que llego siguiendo a La Renga y el banquete del 26 de marzo me devolvió el alma al cuerpo. Son ocho los años desde que el sentimiento despertó en mi y sólo ha crecido con la furia de la bestia rock.

El sábado pasado las 10 de la mañana ya estaba en la ruta, a la espera de recorrer más de 600 kilometros para volver a encontrarme con la mejor banda de la Argentina. Y todo fue perfecto desde un comienzo. Nada mejor que un viaje al sur de mi pais, con paisajes hermosos y con la compañia de mis pensamientos y la mejor música. Me hizo tanto bien volver a encontrarme con mi esencia, volver a sentir que todo lo que necesito está dentro de mi. El viaje fue un agrado, se me pasó muy rápido. Fue tan emocionante ver que la mitad del bus iba ocupado por rengos como yo que iban con la ilusión de encontrarse en algun rayo. Creo que pasado las 16:00 entré a la hermosa ciudad de Concepción, a la cual deseaba mucho conocer desde hace un montón.. Y no me defraudó. El cielo celeste y las nubes como algodon eran el escenario de fondo. Y en un par de minutos ya estabamos en Talcahuano, puerto azotado por el tsunami que supo salir adelante y recibir a los miles de rengos con el más calido de sus abrazos. En la tortuga ya se visualizaban los fanas que de seguro estarían tan ansiosos como yo, así que no perdí tiempo y me mezcle entre las poleras, trapos y banderas que decoraban el puerto. Y me encontré con las mejores personas que pude: Jorge con su hija Carolina, oriundos de la zona; Jorge y Gonzalo, estudiantes de Chillan que por primera vez verían a los creadores de "Poder".. Y qué decir de ellos? Se portaron excelente! Estuvieron conmigo todo el reci, me acompañaron y me hicieron reir como hace tiempo no lo hacia.. Definitivamente gente que no olvidaré. Y así pasaron las horas, las cervezas y las historias de encuentros y de música. El viento porteño se debaja sentir sentir con fuerza, pero el calor humano protegía del frio. A eso de las 19 entremos (por fin) a la tortura y corriendo llegamos adelante, segunda fila después de la reja, quedando justo en frente del lugar que ocuparía Chizzo.

Aún se me apreta la panza de recordar lo que fue el concierto.. De toda la emoción que invadió cada una de mis células y que alimentó a mi espiritu como el más dulce elixir.

El Cruce fue la segunda banda en telonear y como siempre demostrando toda su calidad y fuerza con el mejor blues. Cada vez faltaba menos, cada vez mi corazón se aceleraba y se preparaba para lo que sería la gran fiesta.. Y por fin llegó.. Un poco ante de las 22.00 La Renga salió a escena con todo el poder que sólo ellos tienen y de inmediato Canibalismo Galáctico invadió el sonido del coliseo que se venía abajo..

Fueron casi dos horas de pura pasión y entrega.. Dos horas en que me sentí más viva que nunca, cantando y saltando todas las canciones.. Dos horas en que dejé atrás todo lo malo, todo lo que ya no me hace bien y renací con el viento que todo lo empuja y borra a esos que viven en la ignorancia de no luchar por sus sueños. Le agradecí a la vida, a los Dioses de Terciopelo y a mi flia la oportunidad de estar ahí, sintiendome inmensamente feliz.

SweeT

Nuevo comienzo y nueva oportunidad para aprender más sobre nosotros mismos...

De reir más de lo que reiamos, de lograr mucho más de lo que habiamos pensado,

de ser más de lo que eramos antes, de hacer más de lo que creiamos posible.

Es curioso. Cada vez que espero que llegue el fin de semana, se vuelve un asco. El viernes tenía tantas ganas de distraerme, de pasarlo bien, de bailar.. Y me pasó lo peor que me podía pasar. Me di cuenta de la mierda de gente que me rodeaba. Me di cuenta que nunca fue amor verdadero lo que sentiste. Y lloré mucho.

Gente asquerosa que se cree con la moral de juzgar a otros, cuando su vida esta basada en inconsecuencias y dobles discursos. Son tan poca cosa que ni siquiera vale la pena tratar de definir su comportamiento pueril e infame.

Y a pesar que el sábado aún sentía las lagrimas en mi garganta, con el pasar de los horas todo fue decantando. La luna fue capaz de iluminar mi camino y entregarme la paz necesaria para seguir. Y hoy domingo todo estaba bien, hasta que la actitud de una integrante de mi familia vuelve a hundir todo.. Por qué carajo no se preocupa de su propia vida? Cómo una simple torta que quería hace un mes, le causa tanto odio? Cómo mierda es tan indolente? En menos de tres dias me di cuenta lo desagradable que son los del segundo signo zodiacal. Un asco.. Y más que eso, una pena. Realmente son una pena, ya ni siquera alcanzan a dar lástima.

Y lo cierto es que mi naturaleza me impide hacerme problemas por gente que sólo causa daño. No puedo quedarme pegada esperando que su acitud mejore, ya no puedo salvarte. Y aunque a todos les hierva la la sangre, seguiré saliendo adelante y siendo la mejor.. Porque para eso estoy aquí.

Bonzo

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BBS Paranoicos

Lugar: canchas al costado de ruta 68.

Hora: 08.30

Cita: Grabar el video "Irreparable" junto a la banda BBS Paranoicos.

Y llegamos para allá, con mi amiga Danny y su pololo Mauricio. Con unas nubes que no dabna tregua y que dejaban caer gotitas cada cuando. La verdad es que estabamos muerto de frios, pero valía la pena. Ibamos a participar del video clip de una de las mejores bandas chilenas. El asistente de dirección nos reptía las instrucciones, las escesas y cuadros se repetían una y otra vez.. Imposible no estar cansado, pero el escuchar a la banda en el fondo daba ánimos para seguir en la travesía. Muy buena onda entre todos los fans, muchas bromas y risas de un grupo de gente que parecia conocerse de toda la vida. Y esa es la magía que tiene el rock, hacer sentir la casi fraternidad entre todos los asistentes. Y asi pasaban las horas, entre la acción y el corte. Ya pasado mediodía el sol se dejó sentir con todo su calor y no dió tregua. De estar con llovizna en la mañana, pasamos a estar con un calor a ratos insoportable.. Y qué decir de toda la tierra que tragamos? Detalles de la grabación.

Sin lugar a dudas, fue una linda experiencia. Luego de estar es cama por una faringitis cruel, me hacía falta salir a respirar rock.. Se viene un mes muy rockero. Se viene un año excelente.

Y ya para el final de la grabación, no daba más. Cansada me fui a sentar a conversar con el guitarrista para luego sentir los aplausos de todos porque había finalizado la grabación. Lo mejor fueron los temas que el vocalista nos regaló al final del día. Gran día.

En la primera foto estoy con el vocalista y guitarrista, Omar.
Abajo con el bajista, Pedro.

• 90% de la información que recibimos es a través de los ojos.
• 5 minutos tradan los riñones en filtrar toda la sangre del cuerpo.
• 25% de los huesos del cuerpo se encuentran en los pies.
• 10 litros de sudor liberamos cada día.
• 60 segundos tarda, al menos, la sangre en recorrer todo el cuerpo.
• 58 movimientos distintos puede realizar la mano gracia a sus articulaciones.
• 8 milimetros se expande el cuerpo al dormir, los que se pierden al levantarse debido a que los discos de cartílago se comprimen por la fuerza de gravedad.
• 50000 olores pueden ser identificados por la nariz.
• 100 mil millones de neuronas dan forma al cerebro.
• 60% de grasa tiene el cerebr, la mayor concentración de cualquier órgano del cuerpo.
• 12 a 20 veces respiramos por minuto. Los bebes, 44 veces.
• 22% del agua que está en el cuerpo se encuentra en los huesos.
• 70000 es el numero aproximado de pensamientos que tenemos al dia.
• 9 metros de distancia pede llegar a cubrir la sangre expulsada por la fuerza del corazón.
• 26 cm. crece un bebe en su primer año. Al segundo año crece un centimetro por mes.
• 2 a 3 grados aumenta la temperatura corporal durante la tarde.
• 200 mil klómetros de venas hay en el cuerpo humano
• 2500 millones de veces late el cotrazón durante 70 años de vida.

Hace nada que reflexionaba acerca de las variadas bifurcaciones que se presentan en nuestro camino. Y hace nada que me volví a meter en un lugar sórdido pero sincero... Esas últimas palabras no deberían ir en la misma frase, pero es así. Con esa sinceridad que te abofetea con inusitada violencia. Y comprendí... Volví a entrar en ese lugar para recordar lo que ya no existe. Es como si quisiera volver sobre mis pasos y revivir la emoción del pasado.. Porque la verdad es esa, te extraño. Pero nada será igual. Aca ya no esta la promesa de un futuro mejor - Yo no tengo nada que ofrecerte - Y por qué me interesa seguir entonces?

Dicen que la vida está de llena de pequeñas decisiones que definen nuestro futuro. Es así que elegir un camino u otro marca profundamente nuestro destino. Hace justo un año elegí un camino, que sin imaginarlo jamás, me llevó a vivir cosas que no espera. Hace justo un año, volví sobre el pasado y se confundió con mi futuro y desordenó el presente. Es cierto que mi consigna del año que recien pasó, fue sentir, fue vivir... Pero creo que si hace justo un año, hubiese tenido una visión del futuro, doy un paso al costado y me salgo de ese pasado que se transformó en un monstruo que me dejó sin alma.

Lo mismo de siempre, no?. Realmente parece un chiste de muy mal gusto o como dijo una amiga "una serie de comentarios mal afortunados"... Y qué hago yo frente a eso? Dejarlos pasar... Por dentro me hacen mierda, pero los dejo pasar, para qué? Para no alejarte.

Y qué obtengo de eso? Absolutamente nada y no digamos que la nada es mala. Pero no es sólo nada.. Es vacio, es ausencia, es ese silencio que lacera mi piel. Y no te das cuenta. Y no puedo evitar llorar.. Pero a ti no te importa, porque realmente jamás te importó. Habrías hecho algo, no te costaba nada... Y sin embargo, dejaste que siguiera golpeandome la cabeza contra la pared, esperando respuestas. Lo peor de todo es que siento que lo merezco. Muy lind, muy divertido por mucho tiempo.. Y ahora qué? Vacio.

Me duele y mucho. Me es inevitable no estar frente a la pantalla del computador esperando leer una frase que me haga sentir mejor.. Pero de tus labios ya no salen palabras tiernas dirigidas a mi.. Y sabes? Duele que eso tampoco signifique nada.. Era un juego que dejó de serlo, no? Diste el primer paso y yo sólo seguí de tu mano.. Y ahora me dejaste, en medio de la nada y sin siquiera una luz para encontrar el camino. Suena patético, lo sé.. Ocurre cada vez que me pongo bruja.

Siempre sentí que el escribir lo que me pasaba a diario iba a tener una utilidad.. Hoy cuando ya no lo hago, me detengo a leer agendas de años anteriores.. Y creo que me siento como si de nuevo tuviera 15 años y pasara las mismas crisis existenciales de aquella época. Cientos de lágrimas de amontonan en mis ojos, pero no tengo la valentía suficiente para que salgan. La Renga suena de fondo.. Como siempre, acompañandome en todos mis momentos. Es extraño, han pasado más de seis años , me cumplido un montón de sueños, me siento orgullosa de todo lo que he logrado y sé que soy capaz de mucho más. Pero hay algo en mí, muy en fondo, que me hace sentir como la misma niña de aquel entonces.. Quizás sea porque algunos nombres se repiten y me siguen causando los mismos quilombos de hace años. Quizás sea porque aún hay muchas cosas no resueltas, muchas ideas importantes que no se concretaron.. Por qué me cuesta tanto terminar con las cosas? Tengo tres millones de situaciones que no tienen fin! Me aterran los cambios, me gusta tener todo controlado y en su lugar.. Deben ser manías de mi signo que se han arraigado con fuerza en mi alma.. Lo bueno entre toda esta porquería, es que perfectamente quienes han estado conmigo y lo seguirán haciendo.

"Nadie va a robarte si estas en mis sueños "

2011

Y se nos fue otro año... Creo que si hubiese sabido que mi fin de año iba a ser como fue, no habría deseado tanto que llegara. Mis últimas semanas fueron virusitadas, en cama, con fiebre y sin comer... Quizá era lo minimo que merecía después de todas malas decisiones tomadas durante el año. Y no es que pretenda victimizarme, pero mi análisis final es que fue un año de mierda. Es cierto que viví, y mucho. Cierto que no me quedé con las ganas de dejarme llevar por los sentidos más que por la razón.. Pero definitivamente no valió la pena. Como experiencia y aprendizaje, me sirvió mucho, pero creo que los costos fueron demasiados altos.. Será que así es todo en la vida? Los aprendizajes implican altos precios? No deja de ser complicado. Realmente es como un juego de estrategia, el saber mover las piezas de forma correcta para sacar lo mejor y con el menor daño.. El menor daño para uno, no? Pero qué pasa con el resto? Con la gente que te rodea y a la cual muchas veces pasas a llevar en tu aprendizaje.. A la gente a la cual haces mierda. No sé.. Me dolió la panza escribir esto y ponerme a pensar en todo.

Y la foto.. es una especie de ironía y nuevos aires. Al final, el exterior no dice nada.